கணிணி கவசம்!!!!

கந்த சஷ்டி கவசம் போல இதையும் பாராயணம் செய்யுங்கள் ஐ  டி  துறை மக்களே!!!!

வீட்டில் உள்ள சிஸ்டம் அல்லது லேப்டாப்பில் நாளெல்லாம் ப்ளாக் செய்யும் நட்பு வட்டமும்,
முகநூல் வாசிகளும் கூட பாராயணம் செய்தால் நன்மை தரும்!!!!!

துதிப்போர்க்கு தொங்குதல்போம் வைரஸ்போம்-நெஞ்சில்
பதிப்போர்க்கு பிராட்பேண்ட் களிப்பேற்றும்
கீபோர்டு விரைந்தோடும் அனுதினமும் கணினி சிஸ்ட கவசமதனை
பின்னிப்பெடலெடுத்த பில்கேட்ஸ்தனை
உன்னிப்புடன் நெஞ்சே குறி!
காக்க காக்க கம்ப்யூட்டர் காக்க
அடியேன் சிஸ்டம் அழகுவேல் காக்க
வின்டோசைக் காக்க வேலன் வருக
கனெக்ஷன் கொடுத்து கனகவேல் காக்க
இன்டெர்நெட் தன்னை இனியவேல் காக்க
பன்னிருவிழியால் பாஸ்வேர்ட் காக்க
செப்பிய வால்யூம் செவ்வேல் காக்க
வீடியோ ஆடியோ வெற்றி வேல் காக்க
முப்பத்திரு ஃபைல் முனைவேல் காக்க
வைரஸ் வாராமல் வைரவேல் காக்க
சேவிங் தன்னை செந்தில் வேல் காக்க
எக்ஸ்டர்னல்  மோடம் எதிர் வேல் காக்க
பில்ட் இன் மோடம் பிரிய வேல் காக்க
ஈமெயில் தன்னை இணையவேல் காக்க
மவுசை மகேசன் மைந்தன் காக்க
எர்ரர் வாராமல் எழில் வேல் காக்க
அடியேன் ப்ரின்டர் அமுதவேல் காக்க
எக்ஸ்ப்ளோரரை ஏரகத்தான் வேல் காக்க
அடியேன் ப்ரௌஸ் செய்கையில் அயில் வேல் காக்க
அல்லல் படுத்தும் அடங்கா எரர்கள்
நில்லாதோட நீ எனக்கருள்வாய்
ஹாங் ப்ராப்ளமும்
ஹார்ட் டிஸ்க் ப்ராபளமும்
என் பெயர் சொல்லவும்
இடி விழுந்தோடிட
ஆப்பரேட்டிங் சிஸ்டத்தை
அலறவே வைத்திடும்
ஃப்ளக்சுவேஷன் பவர் சார்ஜுகளும்
வாட்டம் விளைக்கும் வோல்ட்டேஜுகளும்
அடியேனைக் கண்டால் அலறி கலங்கிட
பிரிண்டர் சற்றும் பிழையாதிருக்க
பேப்பர் ஃபீடிங் சூப்பராய்த் திகழ
மை சப்ளை செய்யும் காட்ரிட்ஜ் தன்னை
மைய நடனம் செய்யும் மயில் வாகனனார் காக்க
மூவாகாமல் மூர்க்கம் செய்யும்
மவுஸ் என்கை பட்டதும் ஸ்மூத்தாக
நகர நீ எனக்கருள்வாய்
கிர்ரு, கிர்ரு, கிரு, கிரு என
டிஸ்கனெக்ட் ஆகும் டெலிபோன்களை
போட்டதும் கனெக்ட் ஆக புனிதவேல் காக்க
கன்னா பின்னாவென்று வரும்
கமான்ட் இன்டட்ரப்டுகளை
கந்தன் கைவேல் காக்க
அல்லல் படுத்தும் அடங்கா பசங்களும்
பந்துகள் ஆடும்பாலர் பட்டாளமும்
மானிட்டர் பக்கம் வந்து விடாமல்
என் பெயர் சொல்லவும் எகிறியே ஓட
ரேமும், ரோமும் மெமரியோடிருக்க
அனைத்து ஃபோல்டர்சும்
ஆயுளோடு விளங்க
டௌன்லோடு, அப்லோடு டக்கராய்
விளங்கும் சிஸ்டம் பெற்று அடியேன்
சிறப்புடன் வாழ்க.
அலட்சியம் செய்யும் அலட்சிய ஸர்வீஸர்
அழைத்ததும் வந்திட அருள் நீ புரிவாய்
ஷட்டௌன் தடங்கல்
சட்டென்று நீங்க
ஷண்முகன் நீயும் சடுதியில் வருக
கணினி சிஸ்டம் கவசம் இதனை
சிந்தை கலங்காது கேட்பவர்கள்,
படிப்பவர்கள் எந்நாளும் பாடாய்
படுத்தாத கணினியுடன் வேலை செய்வார்.
வாழ்க கணினி. வளர்க மவுஸ்.
சிரிக்க, சிரிக்க, கணினி சிஸ்டம் கேட்க...

(இணையத்தில் படித்ததில் பிடித்தது)

சாப்ட்வேர் இன்ஜினியர்கள் செய்யும் வேலை ....ஒரு விளக்கம்!

இதை நெட்டில் படித்தேன்!

பிடித்திருந்தது....

உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்கிறேன் ....

"ஏம்பா இந்த கம்ப்யூட்டர் படிச்சவங்க எல்லாம் நிறைய சம்பளம்
வாங்கிட்டு, பந்தா பண்ணிட்டு ஒரு தினுசாவே அலையுறீங்களே? அப்படி என்னதான் வேலை பார்ப்பீங்க ?" –

நியாயமான ஒரு கேள்வியை கேட்டார் அப்பா.

"வெள்ளைகாரனுக்கு எல்லா வேலையும் சீக்கிரமா முடியனும்.
அதே மாதிரி எல்லா வேலையும் அவனோட வீட்டுல
இருந்தே செய்யணும்.
இதுக்காக எவ்வளவு பணம் வேணுமானாலும் செலவு செய்ய
தயாரா இருக்கான்."

"அது சரி பல்லு இருக்குறவன் பக்கோடா சாப்பிடுறான்".

"இந்த மாதிரி அமெரிக்கால்-ல, இங்கிலாந்து-ல இருக்குற Bank,
இல்ல எதாவது கம்பெனி, "நான் செலவு செய்ய தயாரா இருக்கேன்.
எனக்கு இத செய்து கொடுங்க கேப்பாங்க.
இவங்கள நாங்க "Client"னு சொல்லுவோம்.

"சரி"

இந்த மாதிரி Client-அ மோப்பம் பிடிக்குறதுக்காகவே எங்க
பங்காளிக கொஞ்ச பேர அந்த அந்த ஊருல உக்கார வச்சி இருப்போம். இவங்க பேரு "Sales Consultants, Pre-Sales Consultants....".

இவங்க போய் Client கிட்ட பேச்சுவார்த்தை நடத்துவாங்க.

காசு கொடுகுறவன் சும்மாவா கொடுப்பான்?

ஆயிரத்தெட்டு கேள்வி கேப்பான். உங்களால இத பண்ண முடியுமா?

அத பண்ண முடியுமான்னு அவங்க கேக்குற எல்லாம் கேள்விக்கும், "முடியும்"னு பதில் சொல்றது இவங்க வேலை.

"இவங்க எல்லாம் என்னப்பா படிச்சுருபாங்க"?

"MBA, MSனு பெரிய பெரிய படிபெல்லாம் படிச்சி இருப்பாங்க."

"முடியும்னு ஒரே வார்த்தைய திரும்ப திரும்ப சொல்றதுக்கு
எதுக்கு MBA படிக்கணும்?" –

அப்பாவின் கேள்வியில் நியாயம் இருந்தது.

"சரி இவங்க போய் பேசின உடனே client project கொடுத்துடுவானா?"

"அது எப்படி? இந்த மாதிரி பங்காளிக எல்லா கம்பெனிளையும்
இருப்பாங்க. 500 நாள்ல முடிக்க வேண்டிய வேலைய 60 நாள்ள
முடிச்சு தரோம், 50 நாள்ல முடிச்சு தரோம்னு பேரம் பேசுவாங்க.
இதுல யாரு குறைஞ்ச நாள சொல்றாங்களோ அவங்களுக்கு
ப்ராஜெக்ட் கிடைக்கும்"

"500 நாள்ல முடிக்க வேண்டிய வேலைய 50
நாள்ல எப்படி முடிக்க முடியும்? ராத்திரி பகலா வேலை பார்த்தாலும்
முடிக்க முடியாதே?"

"இங்க தான் நம்ம புத்திசாலித்தனத்த நீங்க
புரிஞ்சிக்கணும். 50 நாள்னு சொன்ன உடனே client சரின்னு சொல்லிடுவான்.

ஆனா அந்த 50 நாள்ல அவனுக்கு என்ன வேணும்னு அவனுக்கும்
தெரியாது, என்ன செய்யனும்னு நமக்கும் தெரியாது.
இருந்தாலும் 50 நாள் முடிஞ்ச பிறகு ப்ரோஜெக்ட்னு ஒன்ன நாங்க deliver பண்ணுவோம்.
அத பாத்துட்டு "ஐய்யோ நாங்க கேட்டது இதுல்ல,
எங்களுக்கு இது வேணும், அது வேணும்னு" புலம்ப ஆரம்பிப்பான்.

"அப்புறம்?" - அப்பா ஆர்வமானார்.

"இப்போ தான் நாங்க நம்பியார் மாதிரி கைய பிசஞ்சிகிட்டே
"இதுக்கு நாங்க CR raise பண்ணுவோம்"னு சொல்லுவோம்.

"CR-னா?"

"Change Request. இது வரைக்கும் நீ கொடுத்த பணத்துக்கு நாங்க
வேலை பார்த்துட்டோம்.
இனிமேல் எதாவது பண்ணனும்னா எக்ஸ்ட்ரா பணம் கொடுக்கணும்"னு
சொல்லுவோம்.
இப்படியே 50 நாள் வேலைய 500 நாள் ஆக்கிடுவோம்."

அப்பாவின் முகத்தில் லேசான பயம் தெரிந்தது.

"இதுக்கு அவன் ஒத்துபானா?"

"ஒத்துகிட்டு தான் ஆகணும்.

முடி வெட்ட போய்ட்டு, பாதி வெட்டிட்டு வர முடியுமா?"

"சரி ப்ராஜெக்ட் உங்க கைல வந்த உடனே என்ன பண்ணுவீங்க?"

"முதல்ல ஒரு டீம் உருவாக்குவோம்.
இதுல ப்ராஜக்ட் மேனேஜர்னு ஒருத்தர் இருப்பாரு.
இவரது தான் பெரிய தலை.
ப்ராஜெக்ட் சக்சஸ் ஆனாலும், ஃபெயிலியர் ஆனாலும் இவரு தான் பொறுப்பு."

"அப்போ இவருக்கு நீங்க எல்லாரும் பண்ற வேலை எல்லாம்
தெரியும்னு சொல்லு."

"அதான் கிடையாது.

இவருக்கு நாங்க பண்ற எதுவும்யே தெரியாது."

"அப்போ இவருக்கு என்னதான் வேலை?" –

அப்பா குழம்பினார்.

"நாங்க என்ன தப்பு பண்ணினாலும் இவர பார்த்து கைய நீட்டுவோம். எப்போ எவன் குழி பறிப்பானு டென்ஷன் ஆகி டயர்ட் ஆகி டென்ஷன்
ஆகுறது தான் இவரு வேலை."

"பாவம்பா"

"ஆனா இவரு ரொம்ப நல்லவரு.
எங்களுக்கு எந்த பிரச்னை வந்தாலும் இவரு கிட்ட போய் சொல்லலாம்."

"எல்லா பிரச்னையும் தீர்த்து வச்சிடுவார?"

"ஒரு பிரச்சனைய கூட தீர்க்க மாட்டாரு.
நாங்க என்ன சொன்னாலும் தலையாட்டிகிட்டே உன்னோட பிரச்னை
எனக்கு புரியுதுனு சொல்றது மட்டும் தான் இவரோட வேலை."

"நான் உன்னோட அம்மா கிட்ட பண்றத மாதிரி?!"

"இவருக்கு கீழ டெக் லீட், மோடுல் லீட், டெவலப்பர், டெஸ்டர்னு
நிறைய அடி பொடிங்க இருப்பாங்க."

"இத்தனை பேரு இருந்து, எல்லாரும் ஒழுங்கா வேலை செஞ்சா
வேலை ஈஸியா முடிஞ்சிடுமே?"

"வேலை செஞ்சா தானே?

நான் கடைசியா சொன்னேன் பாருங்க...
டெவலப்பர், டெஸ்டர்னு, அவங்க மட்டும் தான் எல்லா வேலையும் செய்வாங்க. அதுலையும் இந்த டெவலப்பர்,வேலைக்கு சேரும் போதே "இந்த குடும்பத்தோட மானம், மரியாதை உன்கிட்ட தான் இருக்குனு"
சொல்லி, நெத்தில திருநீறு பூசி அனுப்பி வச்ச என்னைய மாதிரி
தமிழ் பசங்க தான் அதிகம் இருப்பாங்க."

"அந்த டெஸ்டர்னு எதோ சொன்னியே?
அவங்களுக்கு என்னப்பா வேலை?"

"இந்த டெவலப்பர் பண்ற வேலைல குறை கண்டு பிடிக்கறது
இவனோட வேலை.

புடிக்காத மருமக கை பட்டா குத்தம்,
கால் பட்டா குத்தம் இங்குறது மாதிரி."

"ஒருத்தன் பண்ற வேலைல குறை கண்டு பிடிகுறதுக்கு சம்பளமா?
புதுசா தான் இருக்கு. சரி இவங்களாவது வேலை செய்யுராங்களா.
சொன்ன தேதிக்கு வேலைய முடிச்சு கொடுத்துடுவீங்கள்ள?"

"அது எப்படி..? சொன்ன தேதிக்கு ப்ராஜக்டை முடிச்சி கொடுத்தா,
அந்தக் குற்ற உணர்ச்சி எங்க வாழ்கை முழுவதும் உறுத்திக்கிட்டு
இருக்கும். நிறைய பேரு அந்த அவமானத்துக்கு பதிலா தற்கொலை
செய்துக்கலாம்னு சொல்லுவாங்க"

"கிளையன்ட் சும்மாவா விடுவான்?

ஏன் லேட்னு கேள்வி கேக்க மாட்டான்?"

"கேக்கத்தான் செய்வான். இது வரைக்கும் டீமுக்குள்ளையே
காலை வாரி விட்டுக்கிட்டு இருந்த நாங்க எல்லாரும் சேர்ந்து அவன் காலை வார ஆரம்பிப்போம்."

"எப்படி?"

"நீ கொடுத்த கம்ப்யூட்டர்-ல ஒரே தூசியா இருந்துச்சு.
அன்னைக்கு டீம் மீட்டிங்ல வச்சி நீ இருமின,
உன்னோட ஹேர் ஸ்டைல் எனக்கு புடிகலை."
இப்படி எதாவது சொல்லி அவன குழப்புவோம்.
அவனும் சரி சனியன எடுத்து தோள்ல போட்டாச்சு,
இன்னும் கொஞ்ச நாள் தூங்கிட்டு போகட்டும்னு விட்டுருவான்".

"சரி முன்ன பின்ன ஆனாலும் முடிச்சி கொடுத்துட்டு கைய
கழுவிட்டு வந்துடுவீங்க அப்படித்தான?"

"அப்படி பண்ணினா, நம்ம நாட்டுல பாதி பேரு வேலை இல்லாம
தான் இருக்கணும்."

"அப்புறம்?"

"ப்ராஜக்டை முடிய போற சமயத்துல நாங்க எதோ பயங்கரமான
ஒன்ன பண்ணி இருக்குறமாதிரியும், அவனால அத புரிஞ்சிக்க
கூட முடியாதுங்கற மாதிரியும் நடிக்க ஆரம்பிப்போம்."

"அப்புறம்?"

"அவனே பயந்து போய்,
"எங்கள தனியா விட்டுடாதீங்க. உங்க டீம்-ல ஒரு ஒன்னு, ரெண்டு
பேர உங்க ப்ரொஜெக்ட பார்த்துக்க சொல்லுங்கன்னு"

புது பொண்ணு மாதிரி புலம்ப ஆரம்பிச்சிடுவாங்க."
இதுக்கு பேரு "Maintenance and Support".
இந்த வேலை வருஷ கணக்கா போகும்.
"ப்ராஜக்ட் அப்படிங்கறது ஒரு பொண்ண கல்யாணம் பண்ணி வீட்டுக்கு
கூட்டிட்டு வர்றது மாதிரி.

தாலி கட்டினா மட்டும் போதாது, வருஷ கணக்கா நிறைய செலவு செஞ்சு பராமரிக்க வேண்டிய விசயம்னு" இப்போ தான் கிளைன்டுக்கு
புரிய ஆரம்பிக்கும்.

"எனக்கும் எல்லாம் புரிஞ்சிடுப்பா...

அப்பா தலையை ஆடிவிட்டு ஒண்ணுமே புரியாமல் ஊரைப்பார்க்க அவசர அவசரமாய் கிளம்பினார்!

தமிழ் சினிமா இலக்கணம் மாறுமோ???

இலக்கணம் மாறுமோ?

நம்ம சினிமா இலக்கணம் மாறுமோ?????

இது இல்லாத தமிழ் சினிமா இருக்கா..?

1) போலிஸ் படத்துக்கு இடையிலே வரணும்ன்னா..
* ஹீரோ போலிஸா இருக்கணும்..
* ஹீரோயின் அப்பா போலிஸா இருக்கணும்..
* இல்லேன்னா ஹீரோ திருடனா இருக்கணும்..



2) ரெண்டு கதாநாயகி இருந்தா...
* ஒருத்தி வில்லன் குண்டுக்கோ, கத்திக்கோ க்ளைமாக்ஸ்-லே இரையாகணும்..
* வெளிநாட்டுக்கு போயிடணும்..
* இல்லேன்னா சாமியாரா/துறவியா/ கன்னியாஸ்திரீயா போயிடணும்.



3) ஹீரோ ரெட்டை வேடமா இருந்தா...
* ரெண்டு பேரும் அடிச்சுக்கற மாதிரி சண்டை காட்சி இருக்கணும்..
* ரெண்டு பேரும் கடைசியிலே வில்லனை வெளுக்கணும்..
* இல்லேன்னா அதிலே ஒருத்தன் புண்ணாக்கா இருக்கணும்..



4) ஹீரோவுக்கு தங்கச்சி இருந்தா...
* படம் ஆரம்பிச்சு 15 நிமிஷத்துலே கெட்டு போகணும்..
* வில்லனை தான் லவ் பண்ணனும்..
*அவள் புருஷனால் கொடுமைப்படுத்தப்பட வேண்டும்...
*அவளைப்பார்த்து ஹீரோ கண்கலங்கியே தீர வேண்டும்...
* எம்புருசன் என்னை அடிப்பார்..உதைப்பார்.. நீ யார் கேட்க அப்படின்னு கொட்டங்கச்சி பாட்டுக்கு லீட் கொடுக்கணும்.




5) காமெடியன்னு ஒருத்தன் இருந்தா...
* அடி வாங்கணும்..உதை வாங்கணும்...
* அடி கொடுக்கணும்..உதைக்கணும்...
* இல்லேன்னா தத்துவமோ, மூடனம்பிக்கை ஒழிப்பு பிரசாரமோ செய்யணும்..
*ரொம்ப குண்டாகவோ,ஒல்லியாகவோ இருக்க வேண்டும்!


6) ஹீரோவோ ஹீரோயினோ போலிஸ்-ஆ இருந்தா..
* கையிலே பிரம்பு வச்சிருக்கணும்..
* போஸ்டருக்கு போஸ் குடுக்கும் போது நம்ப கண்ண குத்தறது மாதிரி நீட்டி காட்டணும்..
*கட்டாயம் ஒரு அரசியல்வாதியை எதிர்க்கணும் ...
* கட்டாயம் காமெடி பார்ட்டி ஏட்டாவோ கான்ஸ்டபிளாவோ இருக்கணும்.

7) கதாநாயகன் , வக்கீலா இருந்தா...
* யுவர் ஆனர்.. அப்ஜெக்சன் னு சொன்னா நீதிபதி ஏத்துக்கணும்..
ஹ்வகில் வேடம் போட்டாலே அவர் கட்சிக்காரரை வீட்டில் போய் பார்க்கும் போது கூட வக்கீல் கருப்புக்கோட்டு அணிந்திருக்க வேண்டும்...
* எதிர் வக்கீல் மரண பாயிண்ட் சொன்னா கூட தள்ளுபடி செஞ்சுடணும்..
* இல்லேன்னா கோர்ட்லே முள்ளு உடஞ்ச கடிகாரம் இருக்கணும்.

8) கதாநாயகன் குள்ளமா இருந்தா..
* கூட ந்டிக்கிற கதாநாயகி உயரமா இருக்கணும்..
* ஹை ஹீல்ஸ் போட்டுக்கணும்..
* ஆனா பாட்டு சீன் பூரா முழங்கால் மடக்கிக்கிட்டே ஆடணும்.

9) கதாநாயகன் காலேஜ் மாணவனா இருந்தா..
* ப்ரின்சியோ, லெக்சரரோ காமெடியனாத்தான் இருக்கணும்..
* சக மாண்வர்களா ரெண்டு மூணு குட்டி காமெடியன்களும், வில்லனும் இருக்கணும்..
* கட்டாயம் கதாநாயகியை ராகிங் பண்ற மாதிரி பாட்டு இருக்கணும்.


10) கதாநாயகி பணக்காரியா இருந்தா..
* திமிர் பிடிச்சவளா இருக்கணும்..
* புடவையை தவிர மத்த எல்ல ட்ரெஸ்ஸும் போடணும்..
*அவசியம் ஹீரோ  கதாநாயகியை கிண்டல் செய்து பாடும் பாடு ஒன்று இருக்க வேண்டும்.
*திமிர் அடங்கி திருந்தியவுடன் புடவை கட்டிவந்து காலில் விழவேண்டும்!
*அதுவரை ஆறு இன்ச் கூந்தலாக இருந்த அவள் தலை முடி ஒரே சீனில் இடுப்பு வரை வளர வேண்டும்!
* கடைசியிலே ஹீரோ கால்லே விழுந்து மன்னிப்பு கேட்கணும்..

11)குழந்தை கதாபாத்திரங்கள்...
*வயசுக்கு மீறிய கருத்துக்களை பேசவேண்டும்...
*மிக புத்திசாலியாக  திட்டமிட்டு வில்லன் கோஷ்டிக்கு கடுக்காய் கொடுப்பதில் எக்ஸ்பெர்ட்டாக இருக்க வேண்டும்.
*குழந்தைத்தனமே இருக்கக்கூடாது!


12)சினிமா காதல் கஷ்ட்டமானது!என்னென்றால்....
*காதலியுடன் பாட/ஆட ரொமான்ஸ் பண்ண வேண்டும் என்றால் உடனே ஊட்டி ,கோடை,சிம்லா,அமெரிக்கா ,சுவிட்சர்லாந்து ,என்று கிளம்பி விட வேண்டும்...
*கூடவே லாலாலா பாட ஒரு டஜன் வெள்ளை உடை தேவதைகளாவது வேண்டும்!
தைரியமாக மஞ்ச கலர் பண்ட,பஞ்சுமிட்டாய் கலை கோட் போட்டு உச்சி வெய்யிலில் ஆட வேண்டும்!

சேவை சுவாரசியங்கள் !!!

நான் இங்கே சொல்லப்போவது சேவை பற்றிய சில சுவாரசியமான கதைகளை...

ஒரு நிமிஷம் ப்ளீஸ் .....

சமூக சேவை,தேச சேவை,மக்கள் சேவை,மகேசன் சேவை,கருட சேவை,அரையர் சேவை ,மொழி சேவை என்ற ரேஞ்சுல  ஏதோ சொல்லப்போறேன் என்று நினைக்காதீங்க....

நான் இப்போது பாடப்போவது நாம் சாப்பிட விரும்பும் சுவையான சேவை புகழை!!!

சமீபத்தில் நானும் என் தோழியும் ஒரு கல்யாணத்துக்குப் போயிருந்தோம்...

முஹுர்த்ததுக்கு முதல் நாள் மாலை நிச்சயதார்த்தம்...

டிபன் பந்தியில்  நல்ல கூட்டம் .. 



மைசூர் போண்டா ...

பூரி கிழங்கு ....

பாதுஷா...

 தேங்காய் சேவை ....

லெமன்  சேவை ....

சட்னி ....

சாம்பார் ...

என்று மெனு அமர்க்களப்பட்டது...




அங்கே,

மற்ற ஐட்டங்களை  விட சேவைக்குத்தான்  ரசிகர் பட்டாளம் அதிகம்...

பெரிய தொழிலதிபர்கள்,ஐ.டி. கும்பல்,வைர தோடு,மூக்குத்தி அணிந்த பெண்மணிகள் ,சல்வார் மங்கைகளில்  ஆரம்பித்து அவர்களது சாதாரண டிரைவர்கள்,ஊழியர்கள்  வரை அனைவரும் விரும்பி இரண்டாம் / மூன்றாம் முறை கூட கேட்டு வாங்கிச் சாப்பிட்டது சேவையை தான்!(நாங்களும் கூட....)

வீடு திரும்பும் வழியில் ,சேவையைப்  பற்றிப் பேசிக்கொண்டு வந்தோம்...

பேச்சு சேவையைப் பற்றி .தான்...

முன்பு வீட்டில் அடிக்கடி சேவை செய்யப்படும்.
ஆனால் இப்போது சேவை மிகவும் அரிதான பலகார வகை ஆகிவிட்டது ...

ஏனோ ,சென்னை ஹோட்டல்களில் மற்ற டிபன் வகைகளைப்போல சேவை கிடைப்பதில்லை....

ரொம்ப நச்சு வேலை வாங்கும் பதார்த்தம் என்று யாரும் அதை தினசரி செய்வதில்லையோ ?

சில மெஸ்களில் வாரத்தில் ஓரிரு நாட்கள் மட்டும் குறிப்பிட்ட நேரத்தில் கிடைக்கும் என்று சொல்கிறார்கள்...தெரியவில்லை!

சில கடைகளில் அலுமினியம் பாயில் டப்பாக்களில் சேவை விற்கப்படுகிறது...ஆனால் அது சைடு டிஷ்  இல்லாமல் விற்கப்படுவதால் அவ்வளவு சுவாரசியப்படுவதில்லை...

கோவையில் எல்லா ஹோடேல்களிலும் சேவை கிடைக்கும்...

அதிலும் அன்னபூர்ணா ஹோட்டல் சேவை- 
சட்னி ,சாம்பாருடன் அருமையோ அருமையாக இருக்கும்....

இடியாப்பம் சேவை போல இருந்தாலும் சேவை சேவை தான்...அதற்க்கு இணை அதுவே தான்!

கொங்குநாட்டில் சேவைக்கு" சந்தகை "என்று பெயர்...


வெல்லம் சேர்த்த  தேங்காய்ப்பாலுடன்
 சந்தகயை சாப்பிடுவது அந்தப்பக்கத்து வழக்கம்...

ஆனால் ஹோட்டல்களில்  சட்னி ,சாம்பாரே வழங்கப்படும்...

கர்நாடகாவிலும் சேவை" ஷாவிகே "என்ற பெயரில் பிரபலம்.

சாதா சேவையில்,சிறிது ஆவக்காய் ஊறுகாய்,அல்லது,
நல்லெண்ணெய்,மிளகாய்ப்பொடி கலந்து சாபிட்டுப்பாருங்கள் அதன் ருசியே தனி!

எள்ளு,வெள்ளம் கலந்து இடித்த சிகிளி பொடி  சேவை ஒரு தனி ருசி !

மதுரை,நாகர்கோவில்,திருநெல்வேலி பக்கங்களில் 
மோர்குழம்பு,வெங்காய வற்றல் குழம்பு போன்றவை காம்பிநேஷன் ....

பாலக்காட்டுப் பக்கம் சேவைக்கு உருளைக்கிழங்கு மசால்  சைடு டிஷ் !

சில வீடுகளில் ரசத்தில் ஊற வைத்த சேவை ஸ்பெஷல்!

சில இடங்களில் குருமா சைடு டிஷ்ஷாக தரப்படும்...

அது ஏனோ எனக்குப் பிடிப்பதில்லை...

சாப்பாட்டுப் பிரியர்கள் சேவைக்கு பல காம்பிநேஷன்கள்  கண்டுபிடித்து ரசித்து சாப்பிடுவதில் டாக்டரேட் பெற்றவர்கள் !

என் தோழி ,

தன்  பாட்டி  வீட்டில் சேவை செய்யப்படும் கதையை சொன்னாள் ...


"இன்று சேவை செய்வோமா?" 
என்று பாட்டியோ ,வேறு யாரோ ஆரம்பிப்பார்கள்...

உடனே அந்த செய்தி காற்று வாக்கில் அக்கம்பக்கம் எல்லாம் பரவும்...

எதிர் வீட்டு  மாமி,பக்கத்துக்கு வீட்டு அக்கா ,அடுத்த வீட்டுப்பாட்டி என்று ஒரு சின்ன டீம் வீட்டில் சேரும் ...

வாசலில் திண்ணையில் ஆண்கள் குழு சேருவார்கள்...

"சேவை பண்ணப்போறா...அதனால வெளில போற வேலையை  நாளைக்கு ஒத்தி  வச்சுட்டேன்!"


ஒரு சில படிகள் புழுங்கல் அரிசி ஊற வைக்கப்படும்...(தாராளமான காலம்!)

ஒரு பெரிய முறத்தில் தேங்காய்கள் துருவப்படும்...

எலுமிச்சைகள் பிழியப்படும்.

வெங்காய சாம்பார் கொதிக்கும்.

ஒன்றிருவர் கைமாற்றி ,மாற்றி அரிசியை 
நைஸாக அரைக்க மாவு ரெடியாகும் ...
(grinder இல்லாத காலம்!)


அப்படியே களைப்புத்தெரியாதிருக்க அரட்டையும் களை கட்டும்...

மாவை கிளறி கொழுக்கட்டை பிடித்து வேகவைத்தவுடன் இளவட்டங்கள் உதவிக்கு அழைக்கப்படுவார்கள்...

"நம்ம ராமு மாதிரி உபகாரி உண்டோ ?நம்ம கிட்டு நிமிஷமாய் பிழிஞ்சு தள்ளிடுவானே " என்று ராமுவுக்கும் ,கிட்டுவுக்கும் ஐஸ் வைக்கப்படும்...

சமையலறையை ஒட்டிய தாழ்வாரத்தில் அம்மா,ஆட்டுகல்,உரல்(இன்று இவைகள் 
ம்யுசியத்தில் உள்ளன )ஆகியவற்றுடன் ஒரு ராட்ஷச சேவை நாழியும் இருக்கும்.கிட்டத்தட்ட 
இடுப்பளவு வரும் அந்த நாழியில் வெந்த உருண்டைகள் போடப்படும்...



கிட்டுவும் ,ராமுவும் தங்கள் புஜ பல பராக்கிரமங்களை காட்ட மாங்கு மாங்கு என்று சேவையை கீழேயுள்ள வாழை இலை அல்லது ,தாம்பாளங்களில் பிழியப்படும்....

இன்னொரு குரூப் அதில் தாளித்துக் கொட்டி தேங்காய் சேவை,எலுமிச்சை சேவை,எள்ளு சேவை,பருப்பு சேவை ,புளி  சேவை என்று தயார் செய்யவார்கள்....

வாசலில் திண்ணையில் காத்திருக்கும் கும்பல் "ரைட் ராயலாக" சேவை ,சட்னி சாம்பார் எல்லாம் தயார் என்றவுடன் அதை ஒரு தாக்குத் தாக்க  வருவார்கள் !!!!

ஆகமொத்தம் ,அந்த தெருவுக்கே சேவை விருந்து தான்...

10 நாட்களுக்குப் பிறகு இன்னொரு வீட்டில் சேவை செய்யப்படும் பொது அங்கேயும் இதே சங்கம் கூடும் !!!!

இன்று இது போன்ற அந்தக்காலத்து அன்னியோன்யம் பழங்கதை ஆகிவிட்டது...

ஆனாலும் கூட சேவை பிழியப்படும் நாட்களில் குடும்பத்தார் உதவி இருந்தால் வசதி தான்!

அட்லீஸ்ட், வீட்டு  வேலையாள் பிழிய உதவும் பொது சிரமமின்றி செய்ய முடியும்!

என்னென்னவோ புதிய முறை சேவை மேக்கர் மார்க்கெட்டில் வந்தாலும் அது நம் பாரம்பரிய சேவை நாழி போல இல்லை என்பது நிஜம்!

கூடிய சீக்கிரம் யாராவது ஒரு மஹானுபாவர்  ஒரு நல்ல ஆட்டோமாடிக் சேவை மேக்கர் கண்டுபிடித்தால் நல்லது!


இப்பேர்ப்பட்ட சேவை பிரியையான நான் ஒரு எனக்கு நேர்ந்த ஒரு சேவை தமாஷ்ஷை உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்கிறேன்...

ஒரு முறை கோவை சென்று திரும்பும் போது ,அங்கே அம்மா வீட்டில் உள்ள சேவை நாழியை (என்ன இருந்தாலும் பிறந்த வீடுப்ப்ண்டம் ஸ்பெஷல் தானே) பத்திரமாக என் ஏர் பாகில்  புடவைகளுக்கு நடுவே பாக்  செய்து சென்னை விமானத்தை பிடிக்கக் கிளம்பிவந்தேன்.

செக்யூரிட்டி செக்கிங்கில் என் பை மட்டும்  அனாதை போல நிற்கிறது...அதில் உள்ள சேவை நாழியை எக்ஸ் ரே யில் பார்த்த செக்யூரிட்டிகள்  படு டென்ஷன் ஆகி பையின் சொந்தக்காரியான என்னை ஒரு டெர்ரரிஸ்ட் ரேஞ்சில் பார்க்க... நான் ஆங்கிலமும் ,தமிழும் புரியாத அந்த சர்தார்ஜியிடம்  இது சேவ்  மேக்கிங் மிசின்  என்று விளக்க அவர்  விரோதம் +குழப்பத்துடன் என்னைப்பார்க்க யாரோ ஒரு விமான நிலைய சிப்பந்தி," இது   மசின் கன் எல்லாம் இல்லை ,வெறும் பலகாரம் செய்யும் சமாசாரம்"என்று அவருக்குப்புரியும் விதத்தில் விளக்க என் லக்கேஜ்  மெல்ல நகர்ந்தது விமானம் நோக்கி சென்றது!...அந்த சர்தாரும் என்னை பார்த்து சிநேகமாக சிரித்தார்!

என்ன தான் பெண்கள் பத்திரிகைகளில் வரும் இலவச இணைப்பில் 30 வகை சேவைகள் ரெசிபிகள் எழுதினாலும் என்றும் "டாப்"பில் இருப்பது காலம் காலமாக செய்யப்படும் சில சேவை வகைகள் தான்...

ஒரு "பப்பே " டின்னரில்   பனீர் மட்டர்  சேவை செய்து வைத்திருந்தார்கள்.
பார்க்க அழகாக இருந்தது...ஆனால் சாப்பிடதான் முடியவில்லை!

பாக்கெட்டில்  வரும் இன்ஸ்டன்ட் சேவையை வெந்நீரில் ஊற வைத்து ,தாளித்து சாப்பிடும் போது  ஏதோ பிளாஸ்டிக் ருசி தான் வருகிறது...

ஒரிஜினல் சேவைக்கு பக்கத்தில் கூட அதனால் வர முடிவதில்லை!

அதனால் தானோ இன்றும் கூட கஷ்டப்பட்டு அரைத்து ,கிளறி,பிழிந்து ஆயாசத்துடன் சேவை செய்து சாப்பிடும் போது அதன் ஸ்பெஷல் ருசி நம்மை எங்கோ கொண்டு செல்கிறது!

                             %%%%%%%%%%%%%%%%%%

                                    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
                              $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

கொஞ்சம் பிளாஷ் பாக் .... ரீவைண்ட் செய்வோமா????

டைம் மெஷினில் ஏறி எழுபதுகளுக்கு ஒரு விசிட் அடித்து விட்டு வருவோமா?

கொஞ்சம் பிளாஷ் பாக்  ....

ரீவைண்ட்  செய்வோமா????

 அன்றைய பேஷன்- பெல் பாட்டம் ! ஊர் புழுதியெல்லாம் கூட்டிய  படி நடந்தது மறக்க முடியுமா?

பால்கனி இல்  சினிமா பார்க்கரூ . 2.90 டிக்கெட் எடுத்தது மறக்க முடியுமா?

ட்ரன்க்  கால் போட்டு காத்திருந்து ஹல்லோ ஹல்லோ  என்று போனில் கத்திய நாட்கள் மறக்க முடியுமா?

STD வசதியை எட்டாம் உலக அதிசயம் போல கொண்டாடிய நாட்களை மறக்க முடியுமா ?

10 ரூபாய்க்கு வாராந்திர கறிகாய் வாங்கிய நாட்களை மறக்க முடியுமா?

லீவ் விட்டால் போகும் ஒரே விடுமுறை ஸ்தலமான பாட்டி  வீடு ...அதுவே சிம்லா...சிங்கப்பூர் ...மறக்க முடியுமா?

ஆராதனா படம் பாதி டைலாக் புரியாவிட்டாலும் ரசித்து அர்த்தம் புரியாத ஹிந்தி பாடல்கள் பாடிய நாட்கள்...மறக்க முடியுமா?

பேங்க் வேலை...கவர்மெண்ட் உத்யோகம்,இன்சூரன்ஸ் ஜாப் பெரிய லட்சியமாக இருந்த நாட்கள்....மறக்க முடியுமா?

இன்ஜினியரிங் என்றாலே சிவில் மற்றும் மெக்கானிகல் மட்டுமே பொதுமக்கள் அறிந்திருந்த நாட்களை மறக்க முடியுமா?

அடையாரில் ஒரு கிரௌண்ட் 20000/- அநியாயம்...என்ற அங்கலாய்ப்பு மறக்க முடியுமா?

பெசன்ட் நகரில் மனுஷ சஞ்சாரமே இருக்காது...திருவான்மியூர் ஊருக்கு வெளியே அத்துவானம்...என்ற நாட்கள் மறக்க முடியுமா?

 வீடுகளில் மாடும் கன்றும் இருந்தனவே....மறக்க முடியுமா?

பிளாட்  சிஸ்டம்,அபார்ட்மெண்ட்  கெட்ட வார்த்தைகளாக இருந்த நாட்கள் மறக்க முடியுமா?

அண்ணன் படிக்கும் ஸ்கூலில் ஆட்டோமாடிக் ஆக தம்பிக்கு அட்மிஷன் கிடைத்த நாட்கள் மறக்க முடியுமா?

பர்சில் 1000/- இருந்தால்பெரும்  பணக்காரன் என்ற நாட்கள் மறக்க முடியுமா?

வீட்டில் டிவி நுழையாத நாட்கள்...எல்லோரும் ரேடியோ சிலோன் கேட்ட நாட்கள்...மறக்க முடியுமா?

அக்கம் பக்க குழந்தைகளுடன் லீவேவெல்லாம் ..ஆட்டம்..summer  camp ஆ  ?அது என்ன ?என்று வாழ்ந்த நாட்கள்...மறக்க முடியுமா?

என் வீட்டில் அக்ஷய மூலைகள் !!!!!

                                                        

இதோ... வந்தாச்சு ...தங்கம் வாங்கும் பண்டிகை...

அதான் ...அக்ஷய திரிதியை!!!

10 -12  வருஷங்களுக்கு முன் நகை கடைகளில் அக்ஷய திரிதியை க்யூவும்  தங்கம் வாங்கும் சாங்கியமும் யாருமே கேள்விப்பட்டதில்லை...

ஆனால், தாராலமயமாகுதல் வந்தது...வேர்ல்ட் கோல்ட் கவுன்சில் உள்ளே வந்து நம் சம்ப்ரதாயங்களை நோண்டிப்பார்த்து நமக்கே தெரியாத ஒரு கலாசாரத்தை நம் மேல் இலகுவாக திணித்து விட்டு இந்த நாளில் ரெகார்ட் சேல்ஸ் நடத்திக் கல்லா கட்டுகிறார்கள் நகை வியாபாரிகள்!

அக்ஷய திரிதியை அன்று எது செய்தாலும் அது பல்கிப்பெருகும் என்பது ஐதீகம்...

அன்று தானங்கள் செய்து புன்யங்களை பெருக்கியது அந்தக்காலம்!

எப்பாடு பட்டாவது தங்கம் வாங்கி தங்கள் தங்க குவியலை பெருக்குவது இந்தக்காலம்!

அது சரி...

அக்ஷயம் என்றால்...அள்ள அள்ள குறையாதது என்றல்லவா பொருள்!

அப்படிப்பார்த்தால் என் வீட்டில் சில பல அக்ஷய மூலைகளும் இடங்களும் உள்ளன...

அந்த இடங்களில் உள்ள பொருட்கள் அள்ள அள்ளக் குறையவே குறையாது!!!

அதென்ன அப்படிப்பட்ட அக்ஷய ஸ்தலங்கள் என்று பார்ப்போமா?

என் வீடு சோபா...

சாதாரண வீட்டு சோபாக்களில் மனிதர்கள் சொகுசாக உட்காருவார்கள்...

அனால் என் வீட்டு சோபா செட்டில் எப்படி அள்ளினாலும் குறையாத அளவு பொருட்கள் வந்து சேருவதைப்பார்த்தல்  இதென்ன குப்பைகளின் ஊற்றோ? என்று தோன்றும்...

அதில் கட்டாயம் இருப்பது ....செய்திதாள்கள்...அதன் இடுக்கில் ஒளிந்து கொண்டிருக்கும் பால் பாயிண்ட் பேனா ...யார் போட்டது என்று தெரியாத டவல் ...எதற்காக அங்கே வந்தது என்றே தெரியாத நோட்டீஸ் ...மூன்று மாதம் முன் வாங்கிய புத்தகம்...மொபைல் போன்...எ .சி.ரெமாட்,   இன்னும் என்னென்னமோ அதில் 

பெர்மனன்ட் ஜாகை ....

முதுகு ஓடிய அதை சுத்தம் செய்து விட்டு நிமிர்ந்தால் மீண்டும் அதில் ஒரு கசங்கிய கைக்குட்டை முளைதுப்பார்த்து இளிக்கும்!!!

இப்போது சொலுங்கள்...என் வீட்டு சோபா ஒரு அக்ஷய ஸ்தலம் தானே...

சோபாவுடன் ஒட்டிய செண்டர் டேபிள் இருக்கிறதே...

அதைப்பற்றி நான் சொல்லாவிட்டால் சரியாக இருக்காது...

அதை வாங்கிய அன்று தான் அது பளிச் என்று காலியாக இருந்தது...

அதில் அழாக ஒரு பூஜாடி ஏறி உட்கார...உடன் வந்து ஒட்டிகொண்டது சில வாரப்பத்திரிகைகள்...

அவற்றுடன் தினசரி வரும்  தபால்,பாக்கெட்டில் இருந்து எடுத்த சில்லறை,கார் சாவி,டி .வீ. ரிமோட் ,காபி டம்ளர்,நமுத்த முறுக்கு துண்டு...என்று ஏதாவது உட்கார்ந்துகொண்டு இருக்கும்...

கொஞ்சம் தள்ளி நகர்ந்தால் டைனிங் டேபிள் ....

சாப்பாடு ,தட்டுகள்,தண்ணீர் கிளாஸ்...மட்டும் இருப்பது ஹோட்டல் டைனிங் டேபிளில்...

என் வீட்டு டைனிங் டேபிளில் அவற்றுடன் space  sharing  செய்வது...

ஆபீஸ் பைல்கள்...டோபி கணக்கு நோட்...வாடிய கல்யாண தாம்பூலம்...ஹோட்டலில் இருந்து வாங்கிய ஸ்வீட்,காரம்...நறுக்க வேண்டிய காய்கள்...இன்னும் எத்தனையோ புதிது புதிதாக வந்து  உட்காரும்...

இந்த வாஷிங் மிஷீனும் சமையல் அறை சின்க்கும் இருக்கிறதே...

அவைகளை தொடர்ந்து மூன்று மணி நேரம் காலியாகப்பார்க்க வேண்டும் என்பது என் நீண்ட நாள் ஆசை!

ஆனால் அவற்றில் தேக்க வேண்டிய பாத்திரங்களும் துவைக்க வேண்டிய துணிகளும் எப்போதுமே பொங்கி வழியும்...

என் வேலைகளும் அக்ஷயமாய் பெருகும்....

பிரிஜ்ஜை பற்றி சொல்லவே வேண்டாம்...அதில் கிண்ணம் ,கிண்ணமாக குழம்பு,விதவிதமாய் புளித்த தோசை மாவு(ஊத்தப்பம் செய்யலாம்),தயிர் வாடி/வாடாத காய்கள் வழியும்...

தோல் சுருங்கிய ஆப்பிளை எடுத்த என் கணவர் "இது மூணு வருஷமாய் இங்கே தானே இருக்கு!" என்று கேட்க " இல்லை ...போன போன ஜன்மதிலிருந்தே இங்கே பார்த்த ஞாபகம்" என்றேன் !!!!

இந்த துணிகள் வைக்கும் அலமாரிக்களின் ஓவர் லோட் கதையே தனி...

ஒரு வேளை....வீடு கட்டும் போது அக்னி மூலை,ஈசான்ய மூலை என்பது போல அக்ஷய மூலையில் இவைகள் அமைந்து விட்டனவோ?

அப்படி ஒரு மூலை நிஜமாகவே இருந்தால் சொல்லுங்களேன்...

பணப்பெட்டியை அங்கே வைத்து விடுகிறேன்!!!!!

அட....இப்படிக்கூட பழி வாங்கலாமா?

     

எல்லாம் முடிந்து விட்டது.

கோர்ட்டில் விவாகரத்து வழங்கப்பட்டு விட்டது...

நரேனுடன் வாழ்ந்த 8  வருட வாழ்கை முடிவுக்கு வந்து விட்டது...

இன்னும் ஒரே வாரம் ...வீட்டை விட்டுப்போக வேண்டும்...


பிறகு,நரேனும் அவளும் இங்கே குடியேறுவார்கள்...புது தம்பதிகளாக ....

முதல் நாள்...இரவு முழுவதும் அழுதாள்...

காதலுடன் வாழ்ந்த வாழ்கை...

ஆசையாக வாங்கிய வீடு...போட்ட தோட்டம்........

நினைத்து நினைத்து விசும்பினாள்...

கோபம்...கழிவிரக்கம்...துக்கம் ...ஒரு சேர அவளை வாட்டி வதைத்தது...



இரண்டாவது நாள்...

சின்னதாய் ஒரு வீடு பார்த்து அட்வான்ஸ் கொடுத்தாள்...

தன் துணி மணிகளை பாக் செய்ய ஆரம்பித்தாள்...

யோசித்தாள்...

சற்று தெளிவானாள்...

மார்க்கெட்டுக்கு சென்றாள்.


அவளுக்கு பிடித்த மீன்,இறைச்சி,முட்டை, காலிபிளவர், கேக்  வாங்கி வந்தாள்.


சமைத்தாள்.திருப்தியாக சாப்பிட்டாள்.


பிறகு...

மிச்சம்,மீதி இருந்த




அவித்த முட்டை,அரைவேக்காடு மீன்,இறைச்சி,பச்சை காலிபிளவர்

துண்டுகள் ஆகியவற்றை கர்ட்டன் ராட்ககுக்குள் மெதுவாகத் திணித்தாள்... .

கர்ட்டன் களை மாட்டினாள்.


false ceiling  ஐ பிரித்தாள்.அதற்குள் ஒரு  முட்டைகோஸை

தண்ணீரில் ஊறவைத்துப் போட்டாள்.


காலையில் அவன் வந்தான்.


வீட்டுசாவியை கொடுத்துவிட்டு துணிபெட்டியுடன் கிளம்பினாள்...

" நாம் நல்ல நண்பர்களாகவே இருப்போம் " என்றவனைப்பார்த்து

புன்னகைத்தாள்.









நான்கு நாட்கள் நரேனும்  அவன் புதுக்காதலியும் அந்த வீட்டில் சந்தோஷமாக இருந்தனர்...

ஐந்தாம் நாள்...

"எங்கிருந்தோ எலி செத்த வாடை வீசுதே " மூக்கை சுளித்தனர்...

ஏழாம் நாள்.

"நாத்தம் குடலை பிடுங்குது..." அவளும் ,அவனும் வாந்தி எடுக்க...

"ஐயே நான் இந்த நாத்தம் புடிச்ச வீட்டில் வேலை செய்ய

மாட்டேன்"வேலைக்காரி நின்றுவிட்டாள்.


Pestcontrol  ஆட்கள் வந்து வீடு பூராவும் பாத்தனர் ...


ஒண்ணுமே தெரியலே... கிளம்பிவிட்டனர்.

சாக்கடையை சுத்தம் செய்து பார்த்தான்...நோ ப்ராபளம்...

அக்கம் பக்கம் சண்டைக்கு வந்தனர்...


"உங்கள் வீட்டில் இருந்து ஏதோ செத்த வாடை வருது..."

"உடனே செரி செய்யாவிட்டால் nuisance கேஸ் போடுவோம்!"

இவன் தலையை பிய்த்து கொண்டான்...


அவளுடன் ஹோட்டல் ரூமில் தங்கினான்...

ராத்திரி இந்த "நறுமணம் " அழைக்க தெரு நாய்கள் வீட்டை

சுற்றி ஊளை இட்டன...

"வீட்டில் பேய் இருக்கு...அதனால் நாய்,நரியெல்லாம் ஊளையிடுது!"

அவன் தலையில் கை வைத்துக்கொண்டான்...

வீட்டை விற்க விளம்பரம் தந்தான்...ப்ரோகர்களிடம் சொன்னான்.


பாதி விலை கிடைத்தாலும் போதும் என்றான்...


வந்தவர்கள் மூக்கை பிடித்துக்கொண்டு ஓடினார்கள்...


நாத்தவீடு புகழ் அந்த ஊரெல்லாம் பரவியது...

ஊரார் தந்த புகார் பெயரில் நகர்மன்றம் நடவடிக்கை எடுத்தது...


"2  நாளில் நாத்தம் போகவிட்டால் வீட்டை நகர்மன்றம் கைப்பற்றும்"


நோட்டீஸ் வந்தது...


நரேன் கவலையுடன் ஆபீசில் உட்கார்திருந்தான்...

முதல் மனைவி வந்தாள்...

"என்ன கவலையாக இருக்கிறாய்?"

நட்பாக விசாரித்தாள்...

விஷயத்தை முழுவதும் வெளியில் சொல்ல அவன் தன்மானம் இடம் தரவில்லை...

"கொஞ்சம் ப்ராபளம்...வீட்டை உடனடியாக விற்க வேணும்..."

"அடடா ...எனக்கு பிடித்த வீடு...வாங்க ஆசை தான்..."

"எவள்ளவு எதிர்பார்க்கிறாய்?"

"உனக்கு என்றால் இந்த விலை...ஆனால் இன்றே வாங்க வேண்டும்"

அதன் உண்மை விலையில் 25 % சொன்னான்..."

"இதோ.."செக் கொடுத்தாள்... உடனடியாக பத்திரம் பதிவானது...

"நாளைக்கு வீடு இடிக்கபட்டலும் கவலை இல்லை...தப்பிச்சோம்டா சாமி"

என்று நாத்தவிவகாரத்தை சொல்லாமல் மறைத்தான்...

நகரமன்ற நோட்டீஸ் விஷயத்தை அமுக்கினான்...


"ஒரே கண்டிஷன் ...எல்லா சாமானும் வீட்டில் இருந்து வெளியே உடனடியாக

போகவேண்டும்...டேபிள்,chair ,கர்டன் ,கர்டன் ராட்,false  ceiling உட்பட ..."

கண்டிஷன் போட்டாள்...


அவைகளும் போனது...அவற்றுடனே நாற்றமும் ...

வீடும் அவளது ஆனது...


(நெட்டில் படித்த இங்கிலீஷ் ஜோக்கை வைத்து எழுதியது....)